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28.7.06
El día que no tuvo la opcion de llover PARTE 2
El otro hermano se copo: (yo no me hago responsable)
Nos dirigimos a lo de José Sheinkerman, creo que es un apellido Boliviano, no estoy seguro. Cuando de repente se nos cruza un tipo con cara de sobrador. Y yo le digo al gordo Fratti: “Y este gil quien es?”... y el me contesta “Es Ramón. Apellido Mmmmmememe, creo que es un apellido Árabe. Amigazo de toda la vida: Me salvo la vez que le tenias que depilar le envoltura de las nalgas a Marta. Yo venia lo mas campante andando por la calle en mi bici nueva y en eso se me cruza un chorrito y me dice: “Eh guachoo, gordo puto, dame la biciifa” y yo le digo “toma gatoo! Total ni me gusta!” haciéndome el indiferente... pero se la llevo igual. Decí que por suerte estaba este Ramón, que le ordeno a su perro que lo ataque y así me consiguió la bici de vuelta.... Para recompensarlo después le pague un trabuco y le regale un par de calzones nuevos.”El tipo este seria muy amigo de Fratti pero a mi me caía como el culo... encima no se le entendía un carajo lo que decía porque era algo así como tímido, no hablaba nada.Después lo dejamos al gil ese y llegamos a lo de Sheinkerman, que nos esperaba con unos mates y unos bizcochitos de grasa. Nos contó que se había puesto un telo y nos invito a ir cuando queramos, pero yo le dije que no me cabía el gordo Fratti... aunque sus tetas fueran tan provocadoras. Sheinkerman ahí me guiño el ojo y me di cuenta de que era medio puto... no me extrañaría porque hablan las malas lenguas de que un par de años atrás había tenido una relación amorosa con un monje llamado Diego. Alias Yagui... creo que por el boludo de scooby doo. Después de eso al monje lo echaron a la mierda y Sheinkerman se hizo adicto a los discos rígidos...Seguimos así boludeando un rato... zaraza... y en eso el gordo Fratti se tira un pedo con un olor a chori tremendo. Sheinkerman que tenia mucho olfato vomito todos los bizcochitos de grasa y se re calentó. Después el loco de mierda lo hecho al gordo de la casa... mientras yo me cagaba de risa. Encima me re verseo porque me dijo que el gordo no se había ido, me dijo que estaba cagando y nada que ver... después me entere que había estado mirando por la ventana desde afuera con ojitos tristes. Se re calentó conmigo porque pensó que lo había dejado abandonado, pero yo no soy así... ¡al gordo lo banco a muerte! Pasa que el puto este me re chanteo, encima a cada rato me preguntaba si se estaba quedando pelado y yo le decía que no para quedar bien... como si no viera el hueco ese que tenia en el medio del balero.La cosa es que en una el puto este me pregunta si me puede tocar una nalga. Yo dude... y le dije “bueno... pero con cariño”. Hasta ahí la venia llevando pero después cuando salto con lo de que le “Formatee el rígido” ahí me saque y me fui a la mierda para no cagarlo a palos.Afuera me encontré con Oterin un amigo de la primaria medio nerd. Cuando era chico hacia patinaje artístico y le gustaba mucho la guerra y la violencia, pero cuando le decías que se plante se cagaba en las patas y se ponía a llorar. Una vez me acuerdo que lo cagaron a palos y se tiro al suelo para que no le peguen mas y lo mataron peor... encima es re frágil, le pateas despacio una pata y se le quiebra porque tiene huesos débiles porque tomo leche pero nunca de vaca. Me contó que andaba metido en el sexo virtual a full: “Me re caliento, el otro DIA me clave como cinco con una que tenia 115 de gomas!”. A mi este Oterin me daba asco, y en realidad siempre pensé que era un pajero que no iba a llegar a nada, pero hace poco me entere que lo votaron para presidente y mando a matar a todos los judíos... yo no se porque en ese tiempo estaba en coma... Pasa que saliendo de mi casa me piso un bondi y estuve en coma 4 por 5 años...Después Oterin la cago cuando quiso conquistar Bolivia... los bolitas se lo cagaron cojiendo y se tuvo que pegar un tiro para no sufrir mas, porque era un cosa constante... terminaba uno y entraba otro.La cosa es que alkjfhasekujklaejlfajlnbfljnafljnalnfalnjflnjaflnjalnjfaqlnfaflknalknflnj
Creo que es una palabra rusa... significa... ESTE ES EL FIN AMIGOS
Este cuentito fue auspiciado por la Asociación Revolucionaria de Iglesias Evangélicas de Lanus (A.R.I.E.L) y Jacinto, la mejor banda de reggaeton evangélico del mundo.
A.R.I.E.L - "Por un mundo sin polleras ni sexo por telefono"
Hipolito Yrigoyen 3245
Telefono 4218 - DIOS (3467)
Nos dirigimos a lo de José Sheinkerman, creo que es un apellido Boliviano, no estoy seguro. Cuando de repente se nos cruza un tipo con cara de sobrador. Y yo le digo al gordo Fratti: “Y este gil quien es?”... y el me contesta “Es Ramón. Apellido Mmmmmememe, creo que es un apellido Árabe. Amigazo de toda la vida: Me salvo la vez que le tenias que depilar le envoltura de las nalgas a Marta. Yo venia lo mas campante andando por la calle en mi bici nueva y en eso se me cruza un chorrito y me dice: “Eh guachoo, gordo puto, dame la biciifa” y yo le digo “toma gatoo! Total ni me gusta!” haciéndome el indiferente... pero se la llevo igual. Decí que por suerte estaba este Ramón, que le ordeno a su perro que lo ataque y así me consiguió la bici de vuelta.... Para recompensarlo después le pague un trabuco y le regale un par de calzones nuevos.”El tipo este seria muy amigo de Fratti pero a mi me caía como el culo... encima no se le entendía un carajo lo que decía porque era algo así como tímido, no hablaba nada.Después lo dejamos al gil ese y llegamos a lo de Sheinkerman, que nos esperaba con unos mates y unos bizcochitos de grasa. Nos contó que se había puesto un telo y nos invito a ir cuando queramos, pero yo le dije que no me cabía el gordo Fratti... aunque sus tetas fueran tan provocadoras. Sheinkerman ahí me guiño el ojo y me di cuenta de que era medio puto... no me extrañaría porque hablan las malas lenguas de que un par de años atrás había tenido una relación amorosa con un monje llamado Diego. Alias Yagui... creo que por el boludo de scooby doo. Después de eso al monje lo echaron a la mierda y Sheinkerman se hizo adicto a los discos rígidos...Seguimos así boludeando un rato... zaraza... y en eso el gordo Fratti se tira un pedo con un olor a chori tremendo. Sheinkerman que tenia mucho olfato vomito todos los bizcochitos de grasa y se re calentó. Después el loco de mierda lo hecho al gordo de la casa... mientras yo me cagaba de risa. Encima me re verseo porque me dijo que el gordo no se había ido, me dijo que estaba cagando y nada que ver... después me entere que había estado mirando por la ventana desde afuera con ojitos tristes. Se re calentó conmigo porque pensó que lo había dejado abandonado, pero yo no soy así... ¡al gordo lo banco a muerte! Pasa que el puto este me re chanteo, encima a cada rato me preguntaba si se estaba quedando pelado y yo le decía que no para quedar bien... como si no viera el hueco ese que tenia en el medio del balero.La cosa es que en una el puto este me pregunta si me puede tocar una nalga. Yo dude... y le dije “bueno... pero con cariño”. Hasta ahí la venia llevando pero después cuando salto con lo de que le “Formatee el rígido” ahí me saque y me fui a la mierda para no cagarlo a palos.Afuera me encontré con Oterin un amigo de la primaria medio nerd. Cuando era chico hacia patinaje artístico y le gustaba mucho la guerra y la violencia, pero cuando le decías que se plante se cagaba en las patas y se ponía a llorar. Una vez me acuerdo que lo cagaron a palos y se tiro al suelo para que no le peguen mas y lo mataron peor... encima es re frágil, le pateas despacio una pata y se le quiebra porque tiene huesos débiles porque tomo leche pero nunca de vaca. Me contó que andaba metido en el sexo virtual a full: “Me re caliento, el otro DIA me clave como cinco con una que tenia 115 de gomas!”. A mi este Oterin me daba asco, y en realidad siempre pensé que era un pajero que no iba a llegar a nada, pero hace poco me entere que lo votaron para presidente y mando a matar a todos los judíos... yo no se porque en ese tiempo estaba en coma... Pasa que saliendo de mi casa me piso un bondi y estuve en coma 4 por 5 años...Después Oterin la cago cuando quiso conquistar Bolivia... los bolitas se lo cagaron cojiendo y se tuvo que pegar un tiro para no sufrir mas, porque era un cosa constante... terminaba uno y entraba otro.La cosa es que alkjfhasekujklaejlfajlnbfljnafljnalnfalnjflnjaflnjalnjfaqlnfaflknalknflnj
Creo que es una palabra rusa... significa... ESTE ES EL FIN AMIGOS
Este cuentito fue auspiciado por la Asociación Revolucionaria de Iglesias Evangélicas de Lanus (A.R.I.E.L) y Jacinto, la mejor banda de reggaeton evangélico del mundo.
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