Las primeras veces que los vi, pensaba que todo esto se trataba de una maniobra que confirmaría la existencia de ciertos plug-ins instalados en el navegador, procurando un buen servicio (no es indispensable entender esto, pero si pueden es mejor... ríanse). Más tarde me enteré que no era más que un método para evitar, en el caso de las registraciones, iteraciones producidas por webbots.

Sin embargo, hasta el día de hoy estoy casi seguro de que estas verificaciones existen sólo para evitar que un grupo de personas (que, supongo por error, no está en la lista de Darío): los cieguitos. Para que nadie se desespere, los implementadores de estas técnicas agregaron links que permiten, por ejemplo, reproducir sonoramente el código (hecho que vuelve poco eficiente al sistema, ya que nuevamente es posible reiterar acciones, porque no es imposible –sino todo lo contrario– a partir del audio obtener los caracteres).

Pero esto es solamente a modo de introducción, ya que me tendría que tomar al menos varios pares de posts aparte para abarcar todos los temas que encierra este mundo...

Hoy, acá, con esto, así, no intento más que advertirles acerca de una consecuencia de este método macabro (ya verán por qué)...

Si prestan un poquito de atención, estos códigos parecen formados de forma arbitraria, al azar (aunque en algunas webs medio chotas juro que no es así, pero obviémoslas)...

Por ejemplo, se les puede aparecer un “Yd39Ax2”, algo del estilo “K103pXB” o un coso así: “0Ie2rhaBN”

Para ser más preciso... y de paso, por si aún no me comprendieron, seguro vieron algo así:

Esta generación automática y al azar de estos códigos encierra un gran misterio. Y ya me empezó a preocupar.

A estas alturas ya habré completado al menos unos 100 cositos de esos (por tirar una cifra, pero seguro son más... Están en todos lados (están)), y sin querer me di cuenta de algunas cosas.

Decírselas todas de golpe no sólo les causaría una conmoción cerebral de nivel azul, sino que además les quitaría mérito (hagan algo con sus vidas).

Por esta razón y a continuación, daré breves notas sobre un fragmento del mágico mundo de los cuadros de verificación.

En primer lugar, como sus ávidas cabecitas habrán percibido, la generación de los códigos no tiene nada de azar. Muchísimos organismos, gubernamentales y no, con fines de lucro y sin, protectores de la flora y fauna y destructores, punks, pinks, ponks, penks, etc... (o sea, casi todos los organismos), se inmiscuyeron en el armado de los códigos con distintos objetivos.

Así, por ejemplo, podemos citar a Wal-Mart, uno de los interesados, que propuso el siguiente código que, según testigos, apareció al menos unas 2000 veces:

A simple vista podemos notar que ese, que parece un código arbitrario, encierra el slogan característico de la marca más poderosa de supermercados del mundo: “Precios bajos todos los días. Siempre”

Además de esta, otras cadenas de ultramercados aprovecharon el sistema para publicar sus más espectaculares ofertas. En la segunda quincena de agosto, Coto anduvo promocionando:

Esto que no parece nada decir, mirándolo bien fijo devela obvias ofertas:

• 6 Helados por $5
• 1 Pebete a sólo $2

Pero a esto no le vieron el lado productivo sólo empresas de este estilo (como amablemente antes les aclaré). Citemos por citar a nada más ni nada menos que la archi mega Microsoft, la compañía de Bill, que influenció muchísimo a sus usuarios acerca de las desventajas de usar un sistema operativo gratuito y abierto. Así:

Podemos tomar también (ya que estamos) el caso de el gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, o más precisamente al Sr. Telerman (que implemento estos mecanismos en la Capital)... Fue una tarea durísima, o como él mismo confesó “Nos costó un huevo y la mitad del otro” Claro, no tiene caso intentar influir en las decisiones de las personas mediante esta metodología si no se tiene por lo menos un sitio web. Por eso, antes que nada, debieron ponerse con el desarrollo de uno. A todo esto, la empresa destinada a esta actividad (externa al gobierno) y enterada de los objetivos quiso participar de la maniobra “tirando algún mensaje de vez en cuando”, según dijo su director, el licenciado Juan Sábado Pelón. Esto que comienza a parecerse una cadena, más se asemeja cuando descubrimos que en realidad no era “Q Chu Fio” (la empresa de Pelón) la encargada del desarrollo del sitio, sino simplemente una consultora. Quienes realmente harían el website eran empleados de la empresa “Web-O”, cuyo cuerpo directivo se sumó –sin dar lugar a oposición– a “la idea de obligar a la gente a hacer ciertas cosas que todavía no tenían pensado hacer”, como afirmó su gerente ejecutivo, quien nos ocultó su identidad, pero agregó: “aunque esto es lo que viene haciendo la publicidad hace rato... así que presos no nos van a meter... jaja... jaja... jee... jururú... jujuy”

A estas alturas, con aún más gente intermediaria interesada en meter letras significativas en esos mensajes, para que sus fortunas crezcan aún más, los arreglos acerca de cómo y cuándo se iban a hacer estas publicaciones fueron cada vez más difíciles.

Y cuando no parecía posible, surgió otro inconveniente nunca esperado por Mr. Telerman.

Tenían la web, las ganas de meter cartelitos de verificación... pero no tenían dónde ponerlos... Es decir, estaba el sitio, pero este no contaba con la justificación necesaria para que aparezcan cosas de este estilo (por ej., como cité antes, ante una registración).

La solución más simple y eficaz, tomada por el mismo Telerman fue poner una sección para alistarse en la Guardia Urbana, en la cual los aspirantes debieran ingresar sus datos personales y... REPETIR ESA SECUENCIA COMPLETAMENTE ARBITRARIA DE CARACTERES...

Todo funcionaba bárbaro, al menos en la teoría...

Llegó el momento póstumo, el de decidir la frecuencia, duración e importancia de cada uno de los mensajes subliminales... Pero faltaba lo más importante: los mensajes subliminales.

Cada grupo había armado los suyos (infinidad de ellos), pero las exageradas diferencias entre cada uno impedirían un desempeño óptimo de los malignos planes que se habían preparado.

Nuevamente Telerman (que quedó como el capo del asunto) sacó las papas de fuego (ya lo había hecho varias veces antes... “la cocina es una de mis pasiones”, confesó sonrojado) y luego de una rica cena dijo: “Mezclemo’ lo’ código’, mezclemo’”

Lo que parecía un estupendo y magnífico plan se convirtió en una verdadera cagada, pero no lo notaron hasta que advirtieron que la gente no respondía a sus deseos (entre otros: “dejar de piquetear”, “tirar la basura a horario”, “creer en dios”, “hablar el francés” y “no llevar bengalas a los recitales”).

¿Qué había pasado?

El mix de subliminalidades aconsejado por el pelado llevó a hacer imposible el poder de esta ciencia, y los humanos no pudimos percibir ningún mensaje...

Por ejemplo, con respecto a los deseos citados unas líneas más arriba, se estableció el siguiente código:

El afán de mezclar y la obligación de conservar cierta brevedad hicieron fracasar con total éxito (viva Yeta) al hombre Teler.

Lamentablemente, la sección “UGU - Uníte a la Guardia Urbana” está temporalmente fuera de servicio...

Será (entonces) hasta encontrar otra forma de expresar la ira contra la gente... O algo así.

por TheGodFather  # 9:46 a. m. 1 comments

Ya es habitual en el blog encontrar listados de hechos o tal vez circunstancias o simplemente verdades que reconfirman que realmente hay entre nosotros, bien arriba, un ser supremo, mágico y con mucho y muchos olores... Hoy es Yeta, antes fue Aieta y mucho antes Yavé (no lo había notado, pero Yeta es mucho más parecido a Yavé que Aieta... era obvio que la negra iba a subir... Y ya que estoy aprovecho para cambiarle el nombre y advertírselo a la comunidad toda... De ahora en más, nuestra dios no será más Yeta sino Yetá, que aún se asemeja más... Y para no alargar los cambios, vuelvo a hacerme de esta oportunidad y... dejémonos de joder... Ahora es Yaté (re re parecido... le va a gustar a todos)... ¡Nuestra dios, a partir de ahora, es Yaté!)...

Ahora que estoy más tranquilo (por estar aún más conforme) con el nombre de nuestra diosa favorita (obvio, la única), Yaté, metámosno de lleno en el asunto y, para no irme por las ramas, se los pongo en lista y por categoría (los nuevos métodos...):

De orden científico:

· Método “Dios pesa y ocupa lugar”

Como con el aire, se la puede meter a la dios en, por ejemplo, un globo y comprobar que éste se infla (por lo que Yaté ocupa lugar) y además, haciendo experiencias con una balanza se comprobaría que pesa (mucho eso no le gusta, para que no la carguen por los kilitos de más que comúnmente suele tener).

Al ocupar espacio y pesar, es obvio que Yaté existe.

· Método matemático

Vi una vez en el Discovery a un chabón que, tras arduos estudios estadísticos, llegó a la conclusión de que es más probable que dios existe a que no exista.

De orden sexual:

· Método Pito Crecedor

Como toda mujer, Yaté las prefiere bien grandes. Con sólo pronunciar alguna oración que suplique el crecimiento del miembro masculino, éste (como mínimo) duplicará su tamaño. Estas cosas son únicamente obras de algún dios. Entonces, dios existe.

De orden espiritual:

Son válidos todos los métodos hasta ahora conocidos, alguna vez aplicados para demostrar la existencia del antiguo dios (Yavé). Con Yaté estos no son necesarios.

De orden grafológico:

El hecho de que exista esta “ciencia” puede ser sólo obra de un dios. Por lo tanto, dios existe.

De orden Q Ne Diano:

Comprobar la existencia de Yaté mediante métodos de este estilo es muy complicado y resulta hasta difícil e impreciso de explicar. Por eso, sólo citaré algunos puntos referidos a la Q Ne Di que revelan la existencia de dios:

· Por año se muere como mucho sólo 1 alumno en toda la escuela.

· No se discrimina la deficiencia mental en el alumnado ni (sobre todo) en el profesorado.

· El desempeño normal de las clases puede darse hasta sin los servicios básicos obligatorios, como el gas.

· Por más autistas que parezcan ciertas profesoras, hasta pueden quedar embarazadas.

· En contraste, aquellas que quedando embarazadas incumplen los dictámenes Yatetísticos, reciben como pena el asesinato de sus hijos, incluso antes de nacer estos.

Creo que esta es la última vez que les permito abrir los ojos...

Ya si no se dan cuenta de que la dios existe... No se... jódanse...

Pero si están aburridos, no duden en creerme... Yaté existe... Y está más pulenta que nunca...

Así que aprovechen que se viene el veranito...

Anden rezando... Pintando paredes... Colgando pasacalles...

¡Que Yaté sea con Uds. y con su espíritu!

Amen... Amén.

por TheGodFather  # 9:45 a. m. 0 comments