De la bronca, ni tags le pongo...
Pero la pucha... El primer capítulo de HumorKgada que no fue...
Pero volveremos a intentar...
Y con el invitado sorpresa!!!

1. Hacer negocios con personas extranjeras en otra provincia del país donde vives, luego de fracasar por fraude en emprendimientos anteriores
2. Intentar cagar a estas personas extranjeras (se recomiendan rusos) y contratar gente recientemente conocida para los puestos más altos de la empresa de la cual se van a apropiar
3. Por supuesto, ponerla a nombre de alguien ajeno a la empresa, como puede ser la madre de uno de los empleados más fuerte de la empresa, que a la vez sea íntima amiga de la presidencia de la empresa
4. Rezar para que todo ande. De lo contrario, someter a los empleados a jornadas interminables de trabajo, con el peor de los tratos, para que entiendan lo que los dueños no, y hagan andar algo que no saben ni para qué sirve
5. En el caso de “olvidar” pagarle al proveedor del cual pende la empresa (ese el de la “i”), causar total movilización de los empleados, sin importar ni siquiera que juegue Argentina en el mundial
6. Por las dudas, seguir sometiendo a los empleados al más crudo nivel laboral existente, al menos, en las provincias urbanas
7. Cortar relaciones con la mayoría de clientes y proveedores, quedando obligados a profundizar el negocio en negro, la venta ilegal, etc…
8. Mudarse a un subsuelo, en una oficina camuflada en un locutorio
9. En la mudanza, someter a los empleados al trabajo sucio, sin importar el clima o que tengan algo que hacer con sus vidas
10. Aprovechar las nuevas amistades para hacer negocios aún más ilegales
11. Mudarse a una lujosa oficina en pleno centro para tener a 2 empleados perdiendo el tiempo, mientras se intenta detener la hecatombe judicial en la provincia rural
12. Enojarse con los empleados si ellos advierten los problemas financieros que sufre la organización
13. Nunca olvidar pagar con demora los sueldos, si se pagan. En el caso de que un empleado, harto del trabajo bajo esas circunstancias y hundido en el temor de que la empresa se funda antes de lo que se imagine, decida terminar la relación laboral en negro contraída con los dueños provincianos, no pagarle hasta que intervenga su abogado

Con esto ya es más que suficiente. El tiempo se encargará del resto.

Pero esto que sigue, NO lo pueden hacer… ¡NO! Sin embargo…

No puedo hacer a un lado la escencia de este blog...
Y ya, como digo en el título de este post, hace como un año que nuestras mentecillas dejaron de ser propiedad de la institución más noble de Lanús Este, la ciudad del adoquín...
Esa tarde fue muy especial para todos nosotros... Ese año tuvimos dos navidades...

Hoy, algo así como un año después, este humilde homenaje al, sin dudas, mejor 3ro4ta que pudo haber existido jamás, no sólo en la Q Ne Di, sino en todo el mundo...



Mentira... Todo fue una excusa para probar el servicio de Slide... Igual, besos.

No hablo del ya mencionado dictador chileno, sino de otro héroe que dejó esta dimensión para hacer felices a los niños del otro mundo.
Tampoco piensen en la muerte del ex-negro, cantante y pedófilo Michael Jackson. No. Todavía lo pueden mantener vivo.
Algunos, que se creen listos, gritarán: "Ya se, ya se... Este nabo habla de Tamara Castro". Por supuesto, no.

Amigos, lamentablemente tengo que notificarles la discontinuidad de vida de la (ex) persona más buena del mundo... Un tipo que dejó todo por la felicidad de los demás, sobre todo la de los niños más niños... Aquellos que engañados por sus padres creían en el... Y en su magia...
No. Tampoco hablo de Dios (Dios no se puede morir).

Gente: Se murió Papá Noel.

Esta vez también le gané a Crónica. Así que si bien debemos entristecernos por terrible pérdida, festejaré.

Pero en fin, centrado en la noticia, la cosa pasó más o menos así (según cuentan fuentes no oficiales que estarían al menos un veintisiete coma dos porciento seguros de que realmente haya fallecido este hombre que probablemente también existía, ya que se volvieron a desmentir las teorías que afirman que no era santa claus sino una invensión horrorífica para alegrar nuestras asquerosas y podridas vidas, por parte de otras fuentes no oficiales, pero más habituales):

Como todos sabrán, una de las compañías que más colaboró con la existencia de este chabón fue la grandiosa y mundial Coca-Cola. Los empresarios de esta gaseosera se tomaron esto muy enserio, hasta incluso renovaron la figura del soso y verde viejo Papá Noel, en un regordete, divertido y rojo nuevo Papá Noel, que es el que todos conocemos.

Una vez instalado abruptamente en nuestras mentes, no tuvo que hacer Papá Noel sino que disfrutar las vacaciones más largas que uno puede desear, para sólo forzarse un poquito en las navidades, día en el que, según dicen que afirmó en más de una oportunidad: "mataría a la mitad de los pendejos de mierda del mundo porque me tienen las bolas llenas con regalos imposibles de transportar, como bicicletas rodado 76, piletas de natación y pequeñas casas quinta"
Con el pasar de los años, por más mágico que pareciera este ser (recorría el mundo en pocas horas, para cumplir con el objetivo de las navidades: que todos tengamos al menos un par de regalos bajo un árbol con luces.... ah, y de paso hacer una especie de... homenaje... recordatorio... por el cumpleaños del Jesús, otro que al final todavía no se murió, según afirma también fuentes no tan oficiales, pero más pagas), problemas comenzaron a acarriársele a su persona. Y no sólo relativos a su salud (física y mental).
La decadencia papanoelísitca se sintió en todo el mundo, de todas formas... Pero muy pocos se atrevieron a mostrar las imágenes que hoy les presento.
Por ejemplo, después de la moda del sexo con niños (practicada no sólo por cantantes que cambian de color, sino también por todos los miembros de la Iglesia Católica), se hallaron imágenes como las que le muestro a continuación, que a uno lo hacen pensar:

Con los primeros "problemitas" del gordo barbudo y rojo, las compañías interesadas en su imagen (hasta ese entonces muy respetada) para lograr mayor riqueza y sometimiento, comenzaron a disminuir la paga de grandes sumas monetarias a este hombre. Y un tipo acostumbrado a la vagancia, ya muy gordo y viejo, no iba a salir a trabajar. Un coreano sacó esta foto. Dice que en el bolsito verde tenía 3 armas de grueso calibre, 5 granadas y 1 bengala como la que se usó en Cromagnón. Aunque aseguró que no hizo falta para el ilícito más que los primeros elementos. "Milá si va a plendél una bengala... No ela pala tanto che", aseguró el chino.

Tras estos sucesos y otros peores (tan peores que temo mencionarlos, ya que tienen que ver con los más altos status del mundo), el señor Claus comenzó a tener problemas en su matrimonio, y a partir de este momento, fotos como las que sigue no se consiguieron ni matando judíos:


Si bien era muy mala, la relación aún se mantenía.
El divorcio surgió recién cuando el hábito del alcohol se sumo en la lista de vicios de nuestro ya no presente Papá Noel.
La noche del 15 de septiembre de 2004, en el baño de un importante y clausurado boliche bailable de Lanús, un pelotudo le sacó una foto al que te jedi. La foto del divorcio (así se conoce):

Si el alcohol era un vicio en Noel, luego de su separación se había convertido en un estilo de vida.
Día y noche, despierto y dormido, acostado y parado, bebía y bebía, sin cesar.
Y allí comenzó la decadencia. Esta foto fue tomada en una zona concheta de la Capital Federal, cerca de un famoso parque:


Para evitar los desastres en la economía mundial que podría causar la desaparición del ídolo de multitudes, miles de organismos y agrupaciones de todos los rincones del planeta se aliaron para no parar de crear campañas que restauraran la imagen del Papá Noel que estábamos acostumbrados tragar. Estos son dos claros ejemplos:


Todo era inútil. Y sin embargo (por la guita) las navidades siguieron.
Este año, ya que si bien no pararon los festejos los dólares no se contaron de a millares, la nueva comisión directiva del organismo con más poder en el cielo y en la tierra (la ya mencionada Iglesia Católica) lanzó la campaña más importante de todos los tiempos. 666.666 millones de afiches como el que les muestro:



Ahora sólo quedan los recuerdos.


Expertos aseguran que la muerte del grande de los grandes fue provocada por esta campaña, ya que, según investigaciones hechas en laboratorios jamaiquinos, la figura del papa actual trae consecuencias negativas.

Algunos más osados niegan la muerte de Papá Noel, advirtiendo que puede tratarse de una maniobra política, religiosa o conjunta. Otros dicen que es lo mismo.
Pero las declaraciones que más repercutieron en nuestro país fueron las del líder de las más altas clases de la Argentina, el Ing. Blumberg, quien sospechó que el caso Papá Noel no es sino otro hecho de secuestro. Y se alegra de ello: "Supongo que ahora sí les importará la seguridad de todos (...) Porque si después del secuestro de gente honorable, como Alexito o Santa Claus, no se hace nada, ya no sé que pensar"

Por el momento nadie hace nada más que lamentar la pérdida de un hombre excelente, destacable y ejemplar.

Aún nadie parece preocuparse por un hecho que debiera aterrarnos.
Todos quedan abobados, tristes, o hasta incluso felices... Pero realmente ningún periodista, ingeniero o coreano ha dado respuesta a la cuestión que tendría que causar en nuestras mentes un estado total de desconcierto y abismo.

Walla me dijo que era spam... Pero algo me dijo que tenía que abrir ese mail.
Se los copio textualmente, así no digo cosas que no son:


Si esto llegase a ser real (convido este espacio porque así lo creo), espero que todos los que lean este post y tengan blogs, hagan referencia a este caso, porque no creo que Google nos cierre el blog a todos.
Los mejores deseos desde el blog para Eugene y sobre todo para el Obadiah Shoher's blog.