La súper noche del sábado repanchero en la cual nos reunimos los mejores 4 integrantes del curso de la Q Ne Di que le da nombre a este blog Javier dijo algo que me alegró... Sobre todo porque es cierto... “Que bueno estaba el post que hablaba de qué estaban haciendo los profesores en las vacaciones”, o algo así.
Y es verdad, en ese post intenté hacer reír... Pero, sobre todo, me reía cuando lo escribía... y me río ahora cuando lo releo...
No es la gran cosa, pero es gracioso... Al menos para mí, al menos para Javi... y espero que para algunos más también...
De vez en cuando trato de seguir intentando hacer reír... Con, por ejemplo, el ‘Violín’... O algunos post que tienen algunos juegos de palabras... O simples verdades que realmente dan risa...
Pero bueno... Es un compromiso en el que me sumerjo al decirles que cada post que publique os hará reír... Salvo los de las fotos editadas... Esos no van a dejar de estar... Aunque tal vez les causen risa...
Así que para empezar con el pié derecho, hoy les voy a hacer una breve reseña de las modificaciones que Fratini impuso para que 2006 en la Q Ne Di sea un año sin errores... A continuación, la lista de todas estas nuevas normas, en orden cronológico (con algunas aclaraciones y sucesos consecuentes):

Despedir al mudo Don Ramón
(Don Ramón atacó el sistema eléctrico del instituto)
Volver a emplear a Don Ramón en otro puesto: Bufet, Portería o Limpieza.
Don Ramón se entrena en la Academia de Bufets Miriam.
Confunde la sal con su potente veneno para ratas.
Usó pasto en vez de lechuga.
Creyó que la costosa mayonesa se podría cambiar por su ungüento para hongos.
Marta le enseña a gritar “¡Nene!”
Al no oír un joraca no gritaba sino “¡Eme!”
Aunque eso era sólo un detalle todo se complicó cuando se enteró que debía encargarse del control de las libretas.
La limpieza es lo suyo

Colocar un sistema detector de jóvenes hombre-bomba.
Un equipo de desarrollo liderado por Perinetti trabajó incesantes noches de verano.
Necci, Amiel y Gargiulo colaboraron con distintos aspectos del proyecto.
Mongioi quiso unírseles pero fue unánimemente rechazado.

Eliminar todos los objetos punzantes o que puedan causar algún daño mortal.
Se redondearon las puntas de todas las mesas, aunque no fue un trabajo muy arduo: los alumnos se encargaron, durante años anteriores, de arrancar las puntas de los pupitres.
También se alisaron las puntas de los pizarrones.
Se atornillaron los pupitres al piso (viejas experiencias, como la del Cata Loco, anuncian catastróficos finales cuando un alumno levanta un pupitre).
Se quitaron todos los vidrios de las ventanas (otra tarea simple... ¿cuántas ventanas todavía tenían vidrio)
Fratini no tuvo en cuenta un detalle menor: Sin vidrios, el frío penetraría fácilmente a las aulas, además de otros objetos del exterior.
Se implementó el plan “Te lo tapamos” en el cual tuvo un rol importante el arquitecto Solito, quien diseñó una estrategia económica de solucionar los orificios: “cinta Scotch”
Se prohibirá la entrada de todo alumno con elementos punzantes o de carácter dañino. Entre otros:
Tijeras
Punzones
Compases
Reglas metálicas
Destornilladores
Navajas
Armas de grueso calibre
Misiles

Para evitar conductas indeseables en los alumnos, se cambiará el viejo sistema de amonestaciones y apercibimientos por el de celdas construidas en la oficina del Gomero.
Las mujeres tienen mayor facilidad para caer apresadas.
La duración de la sanción no superará las 2 o 3... semanas.
Cualquier testimonio que den los reos acerca de lo que se les hizo durante la condena será razón para volver a meterlos.

¡Qué distinta está la Q Ne Di! Un día me voy a dar una vuelta a ver qué onda...
Si desean hallar información más detallada acerca de las últimas disposiciones del Gordo Fratini, pueden enviarle un mail a demondiolayqueso@directores.com.ar.

Nos vemos a la vuelta de la esquina...